SENHA

Nunca iria funcionar aqui no hospital. NINGUÉM retira a p*&&@ da senha.

Só porque fazem 5 meses que não posto nada, pensaram que eu desisti do blog? Ná!
Antes tarde do que nunca!

Não quero ver!!!

Alguns pacientes têm mania de exibicionismo - querem que você veja com seus pobres próprios olhos o infeliz motivo de sua ida ao médico.
O grau de exibicionismo geralmente é proporcional à gravidade/feiúra da área afetada - ou seja, quanto maior o estrago, maior a vontade de exibi-lo.
Também é proporcional à sua distância profissional da área médica - se você for médico/enfermeiro/auxiliar não precisa ver, mas se você trabalha no guichê ou apenas está de passagem por alí com certeza se interessará muitíssimo em dar uma olhadinha.
Não adianta falar que não quer ver, virar a cara ou correr para as colinas pois sempre haverá alguém para te mostrar aquele furúnculo horrível, aquela ferida purulenta ou aquela cicatriz de monstro das noites do terror. Aprecie.

Quero ir embora...

Eu sou inteiramente a favor do toque de recolher para os pacientes. Eu não consigo entender o que eles ficam fazendo até altas horas da noite no ambulatório (Ah! As consultas demoram?! - Não me diga?!)
Por exemplo, poderiam fazer uma das seguintes mensagens ressoar pelo ambulatório:
- Atenção senhores pacientes! Falta apenas uma hora para o encerramento do expediente ambulatorial. Por favor dirijam-se à saída. (Boa)
- Senhores pacientes, a partir desse exato momento encerramos as atividades ambulatoriais. Procure a saída mais próxima ou senão ficará trancado. (Melhor)
- TÁ NA HORA DE VAZAR, GALERA!!! QUEM NÃO CAIR FORA DAQUI VAI TER SUAS CONSULTAS FUTURAS DESMARCADAS!!! SAAAAAAAAAI!!! (Muito melhor)

Ferramentas do Ócio (Games!!!)

Demoramos, mas voltamos com classe!

Há tempos estamos devendo um post com conteúdo novo, super original e inovador, não é?!
Pois voltamos e não trouxemos nada disso, mas em compensação a seção de ferramentas do ócio está de volta com 3 jogos de uma vez (OMG! 3!!!). São jogos super educativos que farão você refletir antes de fazer qualquer cirurgia.

Como o Viccious diria (ou não, sei lá... ele é estranho):
That´s all folks - have fun!!!

Dark Cut



Dark Cut 2


Dark Cut 3

Oportunismo Master

"Xaveco tem hora" é o que diria qualquer pessoa com um mínimo de bom senso e um pouco de noção. Mas como o bom senso é um artigo de luxo aqui no hospital e a noção foi dada como desaparecida há algum tempo, vamos nos ater ao bom e velho "não custa nada tentar a sorte", não é mesmo?

PS.: Minha insistência na temática amorosa não está de forma alguma relacionada a algum trauma ou frustação afetiva, ou mesmo a uma rejeição direta por alguém considerado o amor da minha vida. Também não tenho pensado em procurar ajuda terapeutica profissional.
Buahaaauaá
 :'(

Sem-noção.

Quem conhece o cotidiano hospitalar sabe que em pouco tempo as pressões inerentes a esse ambiente (os perrengues, as tretas, os B.O.'s) acabam com a sensatez de qualquer um. Não digo que por trabalhar em um hospital você vai ficar louco ou vai viver à base de tranquilizantes, mas por experiência própria posso afirmar que hospitais são fábricas de pessoas insanas e sem-noção. E de quem é a culpa disso tudo? Como dizem nossos amados pacientes: Foi o mocinho do guichê!

E novamente um post super não-original by Cyanide and Happiness.

Imposto justo para videogames

Sabe por que um jogo de videogame no Brasil custa mais que o dobro de seu preço original nos Estados Unidos?

POR QUE MAIS DE 40% DO VALOR SÃO IMPOSTOS!!!

Os produtos de videogame são taxados cumulativamente em:

- Imposto de Importação: 20%
- Imposto sobre Produtos Industrializados: 30-50%
- PIS/Cofins: 9,25%
- Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços: 18 - 25%

Está rolando na internet uma campanha para a aprovação do projeto de lei 300/07, apresentado em 2007 pelo então deputado Carlito Merrs (PT-SC), que estende para os videogames os benefícios que desoneram produtos de informática. O problema é que desde 2008 ele está parado na Comissão de Finanças do Senado. O relator é o deputado Antonio Palocci (PT-SP).

Acesse http://www.impostojustoparavideogames.com.br/ e assine o abaixo assinado, para que assim você possa pagar um preço justo pelos jogos de temática hospitar que vocês tanto curtem, tais como:

Dementium: The Ward (Nintendo DS).

   + Conto macabro sobre um homem que acorda na maca de um hospital infestado de monstros.

Trauma Center: New Blood (Nintendo Wii).
  + Neste simulador de cirurgias você é desafiado a realizar operações como: extração de tumores, remoção de balas, drenagem, suturas, etc.

 
PS.: Pensou que eu estava fugindo da temática do blog né...? Se f$%&#! Kakakaka! Mas assina lá!

A importância dos papéis...

Já jogou fora alguma coisa que nunca lhe serviu pra nada e logo depois precisou justamente daquela coisa? É uma sensação deveras ruim... pra não dizer péssima, horrível, angustiante...
Se você quer se poupar de se sentir péssimo por jogar fora algo importante, preste atenção e siga os seguintes passos:

1. Guarde TUDO. Nem pense em jogar fora aquele comprovante de 5 reais do débito em conta, muito menos aquele ingresso do cinema de quando você assistiu Titanic. Guarde tudo que tenha valores e/ou nomes impressos (principalmente se for o seu nome). Sabe aquele RG que você tirou quando tinha 5 anos? Guarde mesmo se tiver tirado uns três depois. Comprovante de eleição? Guarde pelo amor de Deus! Não só guarde, mas plastifique e enquadre pra não correr o menor risco de perder... Enfim, se tiver alguma coisa escrita no papel - mesmo que você não entenda o quê - guarde.
2. Armazene em local adequado: Para facilitar a sua vida e desocupar sua carteira, sua mochila ou o armário do serviço, guarde toda a papelada debaixo da cama. Não existe lugar mais prático! E quando precisar procurar alguma coisa espalhe tudo pelo quarto e chame a sua família pra ajudar! Vocês vão se divertir durante horas!!!
3. "Minha cama está mais alta de tanto papel! Preciso me desfazer de algo!!!" - Essa situação é muito comum e tem uma solução simples: Jogue sua cama fora. Coloque o colchão sobre sua pilha de papéis e durma feliz! Se isso não for possível, organize a papelada e só jogue fora os que fizeram aniversário de dez anos ou mais. Pensando bem... é melhor se mudar pra uma casa maior e escolher o quarto da papelada!
   

Love is in the air...

Nesse clima de amor e harmonia que o ambulatório proporciona, sempre surgem situações em que os sentimentos afloram, e aquele ser apaixonado que está dentro de cada um de nós externa toda a sua paixão e sua alegria. Que coisa mais gay!

Falando sério agora, essa tira cumpre fielmente o que foi proposto por esse blog, ou seja, mostrar situações bizarras do dia-a-dia cotidiano do hospital. E nosso amigo da tirinha, que por acaso é o galã do ambulatório, fez mais um cair a seus pés ontem de manhã. Dava pra ver os olhos do paciente brilhando (isso mesmo, do paciente = gênero masculino) enquanto vinha pela enésima vez perguntar qualquer coisa idiota só para poder falar com seu ídolo guicheteiro...
A história faz lembrar das tirinhas que o Viccious postou, só que ao contrário e bem mais gay...

O Livro de Eli

Agora a gente sabe porque faz tanto tempo que ele não posta nada...

S.O.S. Emergência

Pra você que achava que ninguém além de você acompanhava o RitH, olha a globo ai lançando um seriado totalmewnte inspirado no blog! (Sim, claro...). A comédia domingueira baseada nas relações hospitalares estreia em 4 de abril (Domingo, pra quem não entendeu a parte do "domingueira") após o Fantástico.

Vamos ver se dessa vez se cobre a lacuna jamais preenchida deixada pelo saudoso Sai de Baixo, afinal a temática é extremamente promissora, como tem provado este blog que vos escreve (Ou não...).

Para o desocupado que quem tiver interesse, segue o link na integra:

http://redeglobo.globo.com/novidades/humor/noticia/2010/03/diretor-autores-e-elenco-se-reunem-e-apresentam-sos-emergencia.html

Obs.:

1 - Não! O RitH não se vendeu passando a postar notícias esdrúxulas sobre a TV aberta nacional, numa tentativa desesperada de conseguir alguma audiencia. (É só dessa vez...).

2 - Não! O RitH não recebeu de forma alguma algum cachê ou benefício por parte da rede globo para fazer esta postagem, embora tal contribuição fosse muito bem vinda caso algum colaborador da emissora goste da idéia.

Procurados

Os suspeitos nunca foram encontrados, mas fontes confirmam que suas verdadeiras identidades poderiam ser:

- Otorrino

- Raio X

- Hematologista

- Vascular

Lembrando que para quem quer a marcar o VASCO, a melhor opção ainda é tentar a peneira para a zaga do Mengão.

See'ya at the sunset, bastard!

Descaso...

Não sei se alguém percebeu, mas estamos há quase duas semanas sem postar nada... Não me perguntem por que - não que eu não saiba, é que não vou responder mesmo - e não se sintam abandonados pois eu e o Viccious maldito crítico de layout estamos com muitas novidades em mente (tudo bem, é mentira mesmo, mas quem quiser acreditar...). Em breve voltaremos com novos posts super criativos e originais, ou seja, totalmente diferente do padrão do RitH. Por enquanto fiquem com mais uma do genial Cyanide and Happiness.

Love in the Hospital

Ai ai, nem tudo são farpas e espinhos no ambulatório, afinal os guicheteiros também amam (embora nem sempre correspondidos). Algumas pacientes - além de nossas queridas e já citadas residentes - chegam a ser um colírio para os olhos, e tentar a sorte não custa nada, não é..? Claro, fique atento ao ambulatório em que se encontra (eu não arriscaria no MI ou no  pré-natal da gineco, por exemplo).

No mais,

Vive l'amour!

PS.: estava realmente em dúvida quanto ao título do post, e gostaria de compartilhar as alternativas:

1. Os guicheteiros também amam.

2. Rapidinhas, porém com romance.

3. RitH Love Collection.

4. RitH Love Hits.
Comentem!

Direto ao ponto.

Poucas coisas me deixam mais irritado do que a falta de objetividade dos pacientes. Se você vai marcar uma consulta, basta falar: 'Marcar consulta cirurgia geral médico fulano'. Não precisa contar historinha, não precisa fazer drama, não precisa de lenga lenga nem de inhé inhé inhé. É só dar as malditas informações necessárias que você será bem sucedido em sua jornada ambulatorial.

Mas não pode nem...

Este quadrinho é uma obra de ficção, portanto qualquer similaridade com pessoas, eventos ou localidades reais é mera coincidência e completamente não-intensional.

No mais, dedicamos este post a um querido amigo nosso alí da região de Marseille, no sul da França.

Au revoir!

   ou melhor,

Falou!

Adiantadeeenho!

Hoje me senti na pele do pobre paciente da tirinha. Ao chegar ao banco antes do horário de abrir me deparei com uma fila extraordinariamente gigantesca de pessoas totalmente enlouquecidas sedentas para pagar contas!!! E repito: AINDA NÃO ERA HORA DE ABRIR!!! O que acontece com essas pessoas? Ficam de plantão na porta do banco desde a noite anterior? Parece saldão das Casas Bahia! Por isso, caro paciente que tem consultas agendadas com o horário para chegar (falei para chegar, não para sair), não adianta nada chegar um dia antes da consulta, porque sempre haverá alguém na sua frente.

Que Mário? ou Que Mário Idiota!

Durante muitos anos eu joguei Mario no meu NES, depois no SuperNES, depois no emulador que baixei no computador do ambulatório mas nunca havia dado conta do quanto o encanador é idiota! Ele fica batendo sua cabeça dura, destrói a propriedade alheia, além de ser um usuário compulsivo de cogumelos alucinógenos e tudo isso pra quê? Pra salvar uma princesa que na verdade deve ser uma alucinação de um pobre coitado drogado. Vai se tratar Mário! Mas longe daqui do Hospital! Não quero gente da sua laia por aqui!

PS.: Mais uma tirinha chupinhada! Essa é do insano RyotIras.

Consulta de quê?

Se de alguma forma você não percebeu nada de anormal nesse diálogo e as respostas do paciente lhe pareceram plausíveis, levando a sua não-compreensão da piada, o nosso serviço de Psiquiatria pode lhe dar total apoio com um tratamento adequado e de alto comprometimento, baseado no nosso querido Lexotan e outras drogas igualmente fortes.

Three cheers for the Black Label!

Residocas & Artesanato

Rage in the Hospital orgulhosamente apresenta seu primeiríssimo Fuuu artesanal:

Ahh… As residentes! Esta brisa fresca nesta tormenta de emoções chamada ambulatório. É incrível a capacidade dos olhos de uma residente continuarem tão azuis enquanto ela te entrega um maço de fichas e diz que não irá atendê-las enquanto você não conseguir cada um dos prontuários. Ahh… Jaleco algum poderia mascarar tão sinuosas curvas!

Vive las résidents!

Plástica super eletiva!

Do ótimo Cyanide and Happiness

Sendo esse um blog que trata do cotidiano de um hospital, mais precisamente de um ambulatório, decidi que vez por outra vou postar algumas tiras com esse tema que rolam nos blogs e sites afora. Espero que gostem, mas não ligo se não gostarem. E deixem comentários seus malignos preguiçosos!

Ferramentas do ócio (INudGe)

Para que seu dia de trabalho(???) seja mais agradável e menos produtivo existem inúmeras ferramentas para maximizar seu período ocioso. Nessa nova seção do blog você confere algumas coisas que podem te entreter e de quebra matar uma boa parte de seu tempo inútil.

Confira neste post uma super bugiganga musical psycho crazy from hell! Yeah!!!

Dias difíceis... soluções extremas...

Existem coisas hoje em dia que são vitais para o bom funcionamento do ambulatório, tais como o computador, a impressora, o telefone, o prontuário, o médico, e muitas outras coisas fazem parte de nosso dia-a-dia cotidiano rotineiro. Esse post ilustra lindamente o importante papel do maravilhoso Lexotan em nossas miseráveis vidas. Sem ele não teríamos suportado tantos anos nesse belo lugar. Maldito lugar dos infernos!!! FUUUUUUUUUUU!!!

Peripécias Cirurgicas

Existe um pacto de silêncio nas faculdades de medicina sobre a existência do acompanhamento pós-operatório (na verdade existe uma sociedade secreta incumbida da guarda do segredo, "O Priorado do Pós-Op", que será tema do próximo livro de Dan Brown), pois do contrário o índice de evasão do curso seria extremante alto e sofreriamos com a escassez de médicos cirurgiões.

Abraço não é presente...

Lembra de quando você era pequeno e chegava na sua casa aquele tio que mora lá no fim do mundo e te falava " - Como você cresceu! Vem cá pra eu te dar uma coisa!", e aí te cravava um abraço que envergava suas costelas? Pois é, aqui no manicômio ambulatório o nosso prezado colega recebeu um abraço maroto de um paciente que ficou muito feliz - muito mesmo, de verdade - com o bom atendimento prestado! E ele pensou que ia ganhar um presente... quanta inocência nesse pobre ser...

Sapão

Neste ponto, faz-se importante ressaltar o destaque de nossos Zumeiros no cenário mundial. No hall de entrada hospital estão expostos os três sapos dourados e um prateado, provenientes do bi-campeonato e vice-campeonato estaduais de Zuma Deluxe, além do mundial de 2009, bravamente conquistados por nossos funcionários.
"Vai sapão!"

Números, números, números...

Existem muitos números que nos são importantes por diferentes motivos, e o número da carteirinha do convênio definitivamente não é um deles. Você talvez se lembre do número do seu RG, do CPF, do cartão de crédito, da carteirinha da boate gls, essas coisas que você mais usa, mas carteirinha do convênio? Quem liga? EU LIGO! E se você aparecer aqui no hospital sem a merda da carteirinha eu juro que te mato! De leve...

Cuidado...

Esta cena não retrata de forma alguma qualquer idéia subconciente que já tenha passado por nossas mentes compretamente sãs.

NÃO TENTEM ISSO NO SEU AMBULATÓRIO! (E não, não estou usando de técnicas subjetivas para que contrariem meu conselho).

Caligrafia?

Favor assinalar apenas uma das opções abaixo:
( ) Quero ser médico
( ) Quero ter uma caligrafia legível

Terminologia (Parte 2)

Apesar de ter sofrido uma master bomba ninja hoje (vide Terminologia - Parte 1), eu não deixo vocês na mão! Assim sendo, aqui está a segunda parte da terminologia do guichê, o que o torna apto a compreender praticamente todo o universo lingüístico que se desenvolveu neste inóspito ambiente chamado hospital.

Negativo?

Esta discrepancia na equação ambulatorial normalmente aparece bem nos 44min do segundo tempo, mas ainda se resolve... Problema mesmo é quando o médico acabou de passar dando tchau e aparece um paciente perguntando se aquele não era o médico que ia atendê-lo. Fuuuu Total.

Terminologia (Parte 1)

Quando você fica por vááários anos confinado num guichê, você acaba criando um novo dialeto para tornar mais divertido produtivo o seu infeliz dia de trabalho. Esses termos amplamente difundidos no meio hospitalar e ambulatorial são resultado do intenso stress e desgaste mental causados pelos pacientes que tanto gostamos (hahahahahahhahahaha). Mas com a ajuda de altíssimas doses de Lexotan suportamos as piores situações... Viva a tarja preta!!!